Inspiración

Me siento fea...fea y abominable a los ojos del hombre, que son los únicos que cuentan, pues los del alma están cerrados.

Porque me he negado a la libertad.

Llevo tinto de verano en lugar de sangre, y me embriago de canciones y poesía sin escribir.Busco un la verdad que se quede a mi lado sin necesidad de rogarle.

Comienzo el día, me desnudo de alma y me visto el cuerpo, siento el frío del aire correr por cada rincón, pero el frío no esta afuera, sino adentro...Camino hacia mi tumba ligera en mi andar como quien camina hacia la sala de operaciones, en donde a golpes de bisturí prepararían mis desgracias, pero el bisturí no llega a mi alma, esa esta hecha jirones desde que olvide beber diariamente mis gotitas de delirio combinados con lo autentico para obtener el martirio y el gozo, el placer y la pena...

La inspiración viene caminando con tacones de plataforma

Yo la escucho, sintiendo deseos de exprimirla y ungirme el líquido que quede en el suelo.

- Ella se levanta y se yergue en su disfraz de diosa encarnada, yo la veo desde mi máscara de papel y pegamento, la que tiene manchas de moho y almizcle... ella llora por aire y belleza, veo sus ojos sobre de mi, como Dios viendo hacia el mundo.

Es por eso que me siento fea... hoy me siento fea fea fea. Salgo corriendo con mi ropa sucia, regreso con la cara negra y veo la sobra de su fina silueta escurrida en la cama, con su cara blanca y yo tan negraSin tregua. Ella muere y yo no, yo estoy viva queriendo ser ella para morirme también.

Aclarando noma'

De hecho yo desconfío un tanto de la el protocolo y la métrica, hay que permitirse fluir, escribir al correr de las ideas, sin esperar las palabras; Entregarse de alma entera, como aquel amante que se entrega por primera vez sin saber lo que le espera; dejarse llevar por la tensión en los pulgares que palpitan como si tuvieran corazoncitos propios en cada uno, las pupilas dilatadas, y la sensación de permitir dejar salir tus ideas desde la oquedad de tu ser.

Y no justamente expresar lo vivido sino lo hipotético, lo jamás alcanzado, lo de la imaginación de miles de colores, lo ilusorio que en ninguna otra mente mas que en esta; en la imaginación vertiginosa es donde mejor me siento, lo que puede haber sin existir; ahí, detrás de las palabras huecas, a la vuelta de un puñado de paginas que hablan de nada, mas allá de lo tangible, algo para revolcarse y provocar sentimiento de vergüenza de la absurda y predecible existencia.

El frío saca lo peor de mí.

Llevo mucho tiempo sin poder escribir; hace mucho tiempo que comencé a cambiar sin darme cuenta.Ahora soy burguesa y hasta me peino con un cepillo que tiene diamantitos en la orilla. Tengo una gama de invierno-Otoño verano de E lauder, clinique, smash box, Lancome, etc.Mi cabello es lacio y radiante con un corte de Mafalda moderna... Gracias Poul Michelle.

Ahorra llevo siempre una cartera llena de tarjetas de crédito y de algunas tiendas departamentales, un forro de billetes verdes, uno que otro peso y un par de celulares con radio que nunca prendo; y si lo prendo lo tengo sin batería.Tengo una colección de películas que no he podido ver, y los libros que últimamente compro ni siquiera los he leído; solamente sirven de adorno en un divino librero que se encuentra regio abarcando el 70% de la sala. Únicamente leo los libros como " Saber Delegar", " Ser un buen líder es saber escuchar", "Organizar el tiempo ", y cosas así.Ya no salgo en chanclas con calcetines a la tienda por las tortillas en las mañanas de domingo.Tengo mucho tiempo que no bebo cerveza; ahora sin embargo bebo vino o alguna bebida preparada que ni siquiera puedo distinguir que es lo que tiene.Extraño como se sentía caminar con mis tenies por las calles de la 9 y la 4, como se sentía caminar y sentir todas las piedritas através de la suela.
Fantásticas, otras cuantas que con un toque de imaginación serian magnificas, tengo rostros de personas que me provocan historias macabras de asesinos maniáticos adictos al sexo, pervertidos, piromaniacos, historias rosas, semblantes negros con muecas y miradas de personas que veo pasar por la calle;Algunas sensaciones me traen inspiración, pero de alguna forma necesito comenzar a escribirlo.Tengo el alma vieja, como la escena de la película de E.T cuando esta semi-muerto en el bosque con la piel blancuzca.El sobre ruedas, la inactividad, el trabajo, la mala conciencia, la felicidad, esta burguesia que ha venido a terminar con mis días de trotamundos, el sedentarismo y la vida social.
Quiero escribir todo lo que quisiera cambiar y poderlo cambiar escribiéndolo.Tengo una lista aquí y una lista allá de las cosas que quiero alcanzar y todas las ideas que de pronto surgen y me llevan a crear en la imaginación una historia larga y profunda.Pongo todos mis deseos en un papel y después escribo la lista del mandado al reverso, en muchas ocasiones lloro y me siento triste, porque me da sueño temprano y sueño que escribo y que se me ocurren ideas fantásticas.
Pero solamente sueño.

Cholula... no me olvides!

la iglesia de la virgen de los milagros

Náusea Re-Re-Recargada

RE-RESUMEN

Re-redesmpleada

Re-retorcida

Re-recontenta

Re-perforada

Re-perforada

Re-lasia

Re-felíz

Re-novada

Re-retomando la vida

Re-retando mi fortaleza

Re- loca

Re-grifa

Re-te ansiosa de comenzar la aventura

Re- renaciendo

Re- rte evolucionada

Re- te hinchada de vida

se siente re-bien volver posteando sin tanto demonio

Humedo Resplandor*

Si es posible reincorporarme a este quehacer, aunque debo confesar que me siento hasta cierto punto torpe y sin mucha habilidad para urdir palabras, pero me siento mucho mejor que otros días y claro, dispongo de mi noche para hacerlo.

Me he sentido atada a las raíces del mundo al que correspondo, que a la vez es bastante extraño y tenebroso... yo diría que hasta paranormal. He vivido, he dado vida, he andado y he muerto un poco; Me siento débil sin la soledad de siempre y en un mismo instante me vuelvo aguerrida y llena de jubilo , con nueva piel, palabras más sabias, mas firmes, con real verdad, una voz sale de mi pecho y salpico de saliva estas letras.

Todo se conjuga; el pasado oscuro, los libros de aquella época, las calles, los olores, la gente, mi cuerpo de antes, el de ahora, los amigos y mis sueños... Descubrí lo amargo de la muerte, y este sabor amargo, es también nacimiento, es miedo ante una aterradora renovación.Descubrí que puedo contar historias, después de haber contado muchas, me logre convencer que puedo y que debo contarlas, que necesito sacar lo que en mi pecho llevo, y si vienen a mí las simpáticas fantasías o las maniacas hazañas nunca vividas... las diarreas mentales; debo contarlas.

Es como si en un pozo hubiera caído una piedra, y el pozo fuese mi alma joven y cada uno de los instantes vividos, arrojan algo de luz sobre mí.Por momentos palidecí y el inclemente tiempo me obligo a abandonar la lucha.Durante varios días no pude mover los brazos, ni probar bocado, entonces se me ocurrió pensar que había muerto. Después de tanto hastío termine por creérmelo y entonces morí. Mi cuerpo llego solo a alimentarse de sueños el tiempo estuvo junto a mi como una sombra y lo que no hacia en realidad ni escribía, se convertía fantasía en sueños y me volví una esclava, esclava del tiempo.

Siempre he soñado mucho, pero esta vez, las sombras me robaban fuerzas y vida.Pero hoy, un sentimiento de liberación voló hacia mí como un fuerte perfume, hace tiempo que vengo viendo de nuevo el mundo claro y risueño, se esfumaron los accesos de terror y las palpitaciones que me ahogaban.De pronto todo vuelve a tener su propia excepción, los árboles, los animales, las estrellas, y comienzo a sentirme parte de todo, veo y me integro de nuevo.Tengo más que las anécdotas dulzonas de la maternidad, suntuosamente aderezadas y salpicadas de miel. Justamente esa parte de mi vida pueda ser la que me rescate y me tome de vuelta en el mundo real.

Y tal vez ayudo un poco mi borrachera de la otra noche, en la que llegue con el hígado en la mano. Anduve de farra bebiendo tequila dudoso y entrechocando los vasitos de vidrio grueso.Abrí una ventana que había permanecido cerrada, del otro lado el mundo se media a carcajadas, y los hormigueos de mi cuerpo tal vez relajaron y desahogaron mi almita hinchada de ellas, brotaron como chorros de agua en una fuente.

Reí como nunca, desde el estomago.Canté con sentimiento, lloré de nostalgia y todas mis emociones juntas en esa noche, rompiendo mi pecho, ardiendo de felicidad. Tengo el corazón contento desde esa noche. Y no es que me guste tanto beber, más bien es que me reencontré. El mundo iluminaba de bellos colores, las ideas y el ingenio llegaban de cientos de fuentes. Mi otro yo palmeaba mi hombro diciéndome...: “ ¡ A que muchacha del demonio!”.

Tan tan ta tan, tan tan ta tan!

<

<Ya era lo suficientemente tarde como para irnos sin despertar ninguna clase de murmuraciones entre los invitados. Ese fue el único día en toda mi existencia que no estaba dormida a esas horas de la noche, tomando lechita con pan. Me sentia muy extenuada. Todo fue de la misa, la sesión fotográfica, la brindadera con los padrinos, el sermón del padre, los abrazos, la comida, las bendiciones de mis tias. Era un ruina mi vestido blanco y el velo precioso solo era un andrajo prendido con pasadores en mi cabeza. Así con todo y lo cansada que estaba, yo esperada ser cargada por mi ahora " marido", y despositada en mi alcoba nupcial sobre una capa de petalos de rosas, alumbrada con luz de luna y llamas pequeñitas de belas blancas..... Nada de esto pasó, él entró al nuevo hogar, sin siquiera cederme el paso, y en menos de lo que lo platico aqui, el hombre cayó como muerto sobre la cama ( sin petalos de rosa), roncando como si chillara un marrano en mis oidos; Y yo con el vestido puesto, con temor a quitarmelo, puesto que era de mala suerte, me acurruque a su lado, sin estropear más el vestido y con los encajes picandome todo el cuerpo, me recosté en la cama para intentar dormir. Aún que el asunto parecía perdido, yo aún esperaba que despertara de ese sueño tan profundo y me despertara a mí, con un beso en la frente, quitando mi vestido blanco, despojandome de todas esas ropas que me apretaban el cuerpo. Era el día que había esperado desde siempre, soñando con el rostro de quien me haría "mujer"; Porque en palabras de la abuela, una es mujer hasta que un hombre comparte tu intimidad...... que patraña no?¿ Hubiera preferido seguir en mi pueblo, sin lujos ni buena ropa.... y no conocer tanta maldad Abuela...!!!, Deseo desde lo más profundo de mis entrañas , que estes retorciendote en los mil infiernos por embustera y mocha!!!.... A la mañana siguiente, desperte. El no estaba ya. Se fue sin darme un beso o una miserable caricia. Era lo más ruin que me había pasado hasta ese momento ( jajajaj, de haber sabiado que mis noches , desde ese momento, iban a ser de el mismo corte... no hubiera hecho tanto escandalo jajaja), sintiendome la más desdichada de las mujeres de este planeta. Todo el día anduve con el vestido puesto ya que en mi familia se rumoraba que a una tia le había caido una serie de calamidades demoniacas, solo por haberse quitado ella solita el vestido de novia. Por la tarde volvió mi valiente marido y me dijo : - ahy mira nomás!!!, ¿ ati ya te gustó vestirte de blanco verdad...?- . Y yo solo callaba por que sentía tanta verguenza de no haber tenido el valor de haberme quitado yo misma el vestido!. sin luna de miel sin noche de bodas seguía siendo virgen y llorando por el mal recuerdo de mi primer día de casada, me fui acostumbrando a ser la sra, la criada. * Así transcurrieron los primeros 2 meses de mi feliz matrimonio* Despues de casi 8 semanas de convivencia, un día me tomó por sorpresa, levantandome el fondo y sin una caricia ni un beso previo, introdujo su pene en mi ano. Como una vestia, embestia y al cabo de unos minutos me dejó libre. No dijo ni una palabra, solo su respiración agitada se escuchaba en la habitación, y su corazón le latía como a un perro . No pude verlo, no le dije que tenía miedo. No me dió tiempo de preguntarle si alguna vez soñó con ese momento.... imagino que no, siempre he creido que lo hace así por la espalda solo por que le desagrada mi rostro. Si alguna vez me gustó?... Supongo que así es siempre, y cuando estaba molesto conmigo por alguna cosa, por las noches me ponía fondo transparente , me bañaba y me perfumaba para serle mas atractiva, me metía bajo las cobijas, hecha bolita y esperaba el momento. Muchas veces no me tomaba, algunas otras , molesto por mi perfume, me subia de prisa el fondo y tallaba su "cosa" con mis"pompis" en un rato de comenzaba a sentir como un palo, y er entonces cuando comenzaba a respirar como vestia, lo metía por "ahi" y lo sacaba con furia, me daba duro!, y cada vez más duro!!!.... hasta que un día grite de la desesperación y el dolor; Nunca imaginé que eso le fuera a gustar. Solo me volteó la cara para donde estaba él y sonrió de una manera muy macabra. Solo seguía jadeando hasta que su cosa se le ponía awada. ********************************* Se metió a mi cabeza la idea de tener familia. Un bebe sería la manera de cambiarlo, él me amaría y si bien no podía verlo a los ojos porque mi hoyo estaba por atrás, al menos me diría palabras dulces... así no escucharía ya lo sgemidos de perro que tan nerviosa me ponían. Ademas yo esperaba que cuando llegaran los hijos, mi cuerpo cambiara, y me dejara de doler tanto cuando lo haciamos. SOY ESTERIL! Lloraba tanto de pensar que era una hierba seca, sin fruto!. Nunca había imaginado que no pudiera tener hijos... pero tenía que ser así, tenemos casi 8 años de casados y no puedo encargar. -Se siente tanto vacio aquí!-,pensaba. Necesitaba la risa de un niño , el alboroto de la familia, los pañales sucios en el lavadero, la papilla lista en la estufa... algo , una señal que me dijera que estaba viva y que podía ser feliz. La señal nunca llegó. Ahora que se que los bebes se encargan por un hoyo que tengo enfrente, ya estoy mas vieja que la cachetada, y aunque ya no estoy con él... ¿ qué hombre va a quererme ya ?; Y enferma, así como estoy... El dr dice que tengo SIDA, que me voy a morir, y me dijo que sigo siendo virgen, que nunca me embaraza porque nunca fue por el lugar correcto... Yo solo sé que me siento cada día mas debil, y así, con este deswansamiento, ni aunque me dieran un niño regalado lo podría cuidar. Me dejó para irse con su amante, se fue a los estados unidos, adoptaron un niño y se fueron a vivir a San Francisco, dicen que allá si se pueden casar los jotos.... Yo me di cuenta como al quinto año de casada, sabía que el se veía con hombres en Moteles de la vía rápida, un día tomó unas medias mias y las echó a su portafolios; claro, él no sabía que yolo miraba desde una rendija de la puerta del baño. Semanas despues me fui mi pueblo, cuando regresé, estaban él y su amante enchufados uno del otro en la sala, mi marido estaba a gatas, con mis medias puestas y labial rojo en los labios y en las mejillas... y su amante lo llamaba por mi nombre.... Cerré la puerta. Junto con la puerta cerré mis ojos y mi mente. Nunca vi nada. Nunca escuché nada. Pero mi corazón lloró todos los días hasta que al fin, un buen día decidió abandonarme. Con todo y los malestares de mi enfermedad, me siento libre, como si me hubieran quitado 10 kilos del pecho. puedo respirar tranquila , por las noches puedo ponerme algo mas que un fondo trasnparente y me puedo bañar diario ( ya que a él no le gustaba el olor a fresco, y cuando me bañaba no me tocaba, y se enojaba conmigo). Mi matrimonio fue un desastre desde el primer día hasta el último. Nunca me besó los labios sin meter su lengua, ni puso sus manos en mis pechos ... decía que le daban asco, que eran las ubres de una vaca. El Dr dice que él también está enfermo de lo mismo que yo, y su amante también. Todos moriremos. Tal vez morir sea el camino que tanto necesito encontrar.

Manzanita de mi guarda!

Si acaso pusieras
tu mano
entre mis muslos
sabrías que estás vivo.

Saborearías la sal!

Haríamos un gemido
del tiempo,
Frutos verdes,
dejemos que el sol nos madure.

Moriré esta misma noche.

Moriré de cancér en los pechos, esto acontecerá en una noche común, sin maullidos de gatos, ni el canto de las lechuzas.
Rondaran mi alcoba un par de buitres hambrientos.

Deseo morir!!!, sí!, pero quiero morir en una de esas noches claras, cálidas, con aroma a hierbas... una noche sensual...!, llena de estrellitas blandas postradas en el firmamento. Quiero irme sin luna llena, sin escandalos, sin llantos, solo quiero cenar antes de morir.
Solo quiero tocar tu rostro, escuchar tu risa.


Moriré toda, sin espasmos... no quiero quimio ni bendiciones previas

Mis células ya estan envenenadas, ya no siento ni el aire fuera de mi naríz.
Moriré con gangrena en el torax, y mis musculos sin proteinas se iran haciendo flacidos sin forma....


Vendrá una rata enorme a querer comerme antes de tiempo... solo pido respeto para mis últimas horas.

Saquen a esa maldita rata del infierno!!!!, saquenla de aquí!!!!.


Sin mas gritos en mi garganta, con los timpanos sordos
imaginando el cielo y el infierno, con los dedos congelados y un extraño olor a basura; muero de a poco, me voy llendo lento... sin prisa.

Moriré desnuda, sin nada de joyas por favor. No me agradaría que me tacharan de ostentosa.

Les pido una leyenda como la de "el Cristo"
quiero una Magdalena bajo mis pantas, que traiga un manto dorado entre las manos
que no falten clavos ni coronas de espinas....
Es una verdadera lástima que ya no estaré aquí para ver el tremendo circo...!, shit!.


Y a unos cuantos dias de haber partido*

Los gusanos que en vida me dieron nauseas, hoy son mis fieles y eternos compañeros de viaje, son mis verdugos. Y yo soy su alimento, su fuente de vida; Ellos están contentitos, gustosos de tenerme toda.

Muy pronto menos que nada. Un monton de huesos mondos!, ya ni la ridicula mueca de parca me queda... jojojo

Sin más pasiones, ni labios humedos, ni sonrisas con huecos en las mejillas... nada de eso existió jamás.
Pueden confirmar que estuve aquí; pues he dejado un chicle pegado en el árbol.

Olvide pintarme las úñas,
¿Moriré acaso sin alcanzar La patagonia?

Del amor.- parte 1( repubicado)

Todo duerme en paz!, menos el amor

el amor frenético que manda descargas eléctricas al pecho, y un ligero eco se escucha desde las

entrañas.

Es tan solo un solitario pájaro de mil colores, que llega rompiendo la calma con un grito estridente,y el abatir de sus alas.....

EL AMOR EL AMOR EL AMOR EL AMOR....

Aroma, cosquilla, caricia, mirada, sonrisa!!!

Del amor.- parte 2 ( republicado)

Toda la naturaleza me parece tan omniosa Desde lo más lejano,
continuo escuchando a los pájaros. Se han ido!. En las sombras doradas de
los
peces bajo el agua, en el maullido de un gato en el silencio de la noche
en las
melodías nocturnas de un grillo en los pasos de un hombre caminando
frente a
mí... Mi entorno adquiere un valor figurativo, de pronto me siento
un mito
frente al espejo. No les parece algo mítico apresurarse al
encuentro??? Qué
demonios importa quien soy?, el olvido se alimenta tanto de
lo finito, como de
lo mortal; solo respeta lo eterno....Al amor despojado de
sus pasiones.

MIAU!

Del amor .- Parte 3 ( Republicado)

El amor no es para cobardes!!! solo es para los honrados para los valientes

para los justos el amor es para aquellos que no temen encontrarse de frente

con
sus debilidades, solo para los que siguen fielmente los pasos de su
conciencia y

son invensibles guerreros!!!! El amor es para los que visten
una armadura

completa... que sea vulnerable nada más a una suave caricia,
pero que resista

hasta el fuego! El amor es unicamente para los que son
capaces de compartir el

silencio, y que la paciencia nunca se escape de sus
manos.

EL AMOR LLEGO DENTRO
DE UN FRASQUITO DE MERMELADA DE PERLA =o)

Quimera*

La mazmorra era de paredes de tela, una tenue luz que se colaba por una pequeña ventana enrrejada iluminaba este cuarto tan tétrico; y el loco se encontraba en el suelo frío, con una mirada perdida, vacía y atormentada. El tipo era un costal de huesos, con mejillas huecas, su cabeza completamente gris. Sus ropas olgadas,el pecho encogido, su vientre de palo.
El fracaso lo irradiaba por los poros, aunque tapados por la mugre de meses, carcomido por su pensamiento, un Pensamiento, al igual que una fruta por un gusano. Su Locura, su idea estaba ahí, en esamente, hostigadora, aniquilante.
La vida se le escapaba y el cuerpo porco a poco dejaba de ocupar un espacio aqui. Ella, la Transparente, la intocable, la Inasequible, la inerte Idea extinguía su carne, bebía la sangre, apagaba la vida, chupaba sus neuronas una a una.
¡Qué enigma simbolizaba este tipo derruido por una fantasia! ¡Este Poseso daba lástima! ¿Qué espantoso sueño vivía detrás de esa cabeza?

El doctor nos dijo:
-Tiene unos diabolicos arrebatos furicos; el demente más peculiar que he podido ver. Padece locura sobrenaturalmente erótica.

******En una crisis de media noche, gritaba por el manicomio*********

-------------- Un breve momento de lucidez------------
«tuve cientos de mujeres en mi cama, tal vez uno que otro caballero; mas sin embargo, me sentí vacio, jamas con emociones ni nada parecido a mariposas revoloteando en mi estómago, ni mi alma enloquecida por ninguna pasión.
Es maravilloso vivir así. El amor es lacerante. Los que aman experimentan una especie de felicidad utópica pensaba yo....
El que cae en el amor se vuelve estupido, una necesidad de posesión violenta e irresistible lo invade.

-----------------El retorno a la demencia---------------------
«Viví así un par de meses, ella me atormentaba, vivía solo para sentirla bajo mi piel. Me encontraba por primera vez feliz de estar preso de mis emociones.

Despues de haberla tenido conmigo, de hundir mis labios en los suyos y arrancarle el alma de un mordizco, atrapandola entre mi pecho, bebiendola a tragos , ahogaba en ese abrazo mi feroz deseo de gritarle que nunca me abandonara, que muriera conmigo.
La mujer con el rostro más frío que pude palpar.....

Y entonces yo la amaba... sí!, que diablos...!, yo la amaba como jamás nadie podrá, sentía que era tan miserable si ella no estaba a mi lado..., como si me ahogara, como si ella se llevara el agua!!!, el oxígeno quemaba mis pulmones , sin ella era todo tan oscuro, nada me causaba gracia... sus ojos!, debieron ser sus ojos tan profundamente eróticos o la vez escalofriante sensación de su cuerpo esqueletico junto a mi tibia desnudez, o tal vez fue la palidez de su rostro .... que se yo !

Ya no pensaba ni dormía, unicamente me dediqué a adorarla en cuerpo y espíritu.
Cada noche aguardaba por ella, solo sentirla bajo las sabanas, sin palabras, solo su aliento del más allá me reconciliaba con el mundo. Era ella y yo con ella, sino morír.

Por las noches, con el cuerpo cansado pero alma más por no poderla tener en cuerpo, falleciendo de felicidad al recordar su olor sobre la cama, la besaba en la imaginación, haciamos el amor frente a un espejo.
Ella fue mia, y yo... yo ya era suyo desde siempre. Fui suyo desde que la ví en el museo.

Ahora que está muerta me resulta más atractiva, ayer vino a mi y con sus mismas manos recorría mi cuerpo, sus caderas continuaban siendo recreo de mis dedos, deleite, placer, autentica cosquilla que fascina.
Sigue divina dede la garganta hasta los pies, sus carnes volvían a cubrir ese esqueleto frío.
Por un momento sus ojos alumbraron mi rostro como dos espejos .

La bella, la misteriosa... tan adorable, mi dulce mujer. Mi Ginebra... ohh mi Ginebra muerta.

Adivino el resto de tu cuerpo!!!

Nadie ha gozado pasión más ardiente ni mas terrible. Me duele hasta en la medula!, la traigo en las uñas!, y en el aroma tan peculiar de su intimidad que dejó de manera perpetua en mis dedos.

La llevo conmigo a todas pertes, la colmo de besos y obsequios como a mi esposa, la abrazo por las calles , la llevo a oscuras a una habitacion oculta como a mi amante, se deshoja entre mis dedos como la más delicada flor .
Fue mia y ahora regresa, sin piel, ni vestido, con el craneo al descubierto.... ahora luce más hermosa que en vida...!!!, ahora es verdaderamente mía, para eso quiero perderme, volver mis pensamientos y la razón al olvido, tengo que seguir pensando unicamente en la luz de esa ventana, una luz en mi cabeza!, solamente un poco más!....



AAAAAAAAAAAAH!, el líquido que entra por mis venas me hace recordar!, todos aqui desean

apartarme de mi bella Ginebra... desean volverme a la realidad. Pero cómo he de volver si ella?,

Cómo he de volver si la he visto ya , ella desea estar conmigo; el cuadro en el que la tienen

atrapada es una carcel similar a esta habitación!, esta maldita blancura en las paredes.... y lo

acolchonado de ellas, me hunden, me hacen pequeño!!!!!

quiero estar solo!!!




... ¡oh! ... ¡ Maldita sea la cordura!




cerraré mis ojos para que no entre luz, tengo que estar a solas para pensarla, necesito volver a estar con ella, voy a preguntarle sobre Da vinci.



Enamorada de esta mujer desde que la vi:)... el hombre de esta historia tiene un nombre....
Mi delirio. *

Este relato riene tres razones para existir...!

Con el cuerpo sin vida frente a mí y la sangrita con un rojo pasional en las manos, comenze a pensar logicamente que si me esperaba a que la policía llegara o algún vecino chismoso hiciera su aparición, se terminaría todo para mi. Definitivamente soy una mujer que desde siempre ha pensado con la cabeza muy fría para tomar mejores decisiones.

El obstinado desgajamiento de los instintos termina por difurcarse en una errónea concepcción de las emociones. La atroz autopsia a la que doblegamos a nuestras experiencias, provoca un intenso desenfoque de la visión original que consigue confundirnos gravemente. Actuar irreflexivamente, en contra de lo que pudiera parecer, nos lleva a mejores determinaciones y nos redime de la incómoda y laceranteevocación que genera el absurdo y el disparate.
Cuando anhelas algo y no llega, arde hasta el culo no tenerlo; así pues, por tal motivo, el acontecer inesperado es un verdadero regocijo para el espíritu y el ego. Un tanto más placentero.


Todas mis convicciones fueron ratificadas cuando ya lo había matado. Ahora todo estaba claro en mi, y además de que supe que yo había venido a este mundo a liquidar a la escoria… y a uno que otro que se cruzara en mis caminos.

Ni una noche de besos húmedos con CATERINE ZETA JONES me habría excitado como la tremenda escena roja de aquella habitación. Para nadie es un secreto que para mí la sangre es un fuerte afrodisíaco. Su cuerpo desnudo dejo de tener la mas remota importancia, aunque me hubiera gustado que sus intestinos se quedasen dentro de su vientre, tampoco soy una pérfida sin escrúpulos. Su abdomen fue perfecto, era como si lo hubiesen dibujado…. Lastima que terminó con ese delicioso abdomen hecho añicos, y las tripas colgantes; en verdad fue una lástima que echara a perder todo con su cinismo que me hacía sentir tan incomoda a la hora de hacer el amor.

Si solo hubiera mantenido la bocota cerrada sin hacerme exasperar, a estas horas su lengua caliente seguiría jugueteando en mi húmeda intimidad, y no por separado del resto de su cuerpo, hundida en un vaso de leche con natas. Ni el miembro debajo de la cama haciendo un pequeño charquito de sangrita con líquido seminal.

Le dije que nos veríamos hasta que fuera yo la que dijera basta!, se lo dije una y mil veces…! , le advertí en bromas que nunca probara que soy un monstruo de actitud radical. Siempre se lo dije claramente…. Cretino subnormal….

Ya en el suelo, no contuve las ganas de palpar sus calientes vísceras en mis manos, supuse que enloquecería por el repugnante olor. Un tacto cálido y agradable me permitía continuar con mi exploración, me di cuenta que soy una persona con un temple de hierro y que ningún hombre que ose trepar a mi alcoba, tendrá vida para más placer.

El fetichismo jamás me abandona y hasta ahora la necrofilia me asalta, así que no perdí ni un suspiro de inmediato tratar de profanar el cuerpo. Ya en cachos y desangrado, me vino la idea de que así era mas atractivo, más hombre que cualquiera!
Lo intente besar pero sus labios tintos en sangre me lo impidieron; ya de rodillas ahí mismo, me monte sobre él, ya sin miembro. Sí, sin ese asqueroso trozo de carne que la naturaleza le había puesto ahí, junto con todos sus prejuicios y sus ideas de macho dominante… seguramente de haber sobrevivido, y al verse sin su adorado pedazo de carne, hubiese sido mi perro fiel!, en ese momento dude, y hasta me arrepentí de haberlo exterminado.

Lo tomé de la melena que ahora ya no era tan negra; algo en el tono rojizo le sentaba mejor aún, su piel blanca rosada se avivaba más, ja! Lástima que eso de “ avivado” lo dije en mero sentido figurado. En ese momento sus ojos color café quedaron paralelamente frente a los míos, y de un mordisco le arranqué el ojo izquierdo. Su muda mirada me reclamaba el porque de mi actitud… así que me volví una fiera!, y embestí de nuevo con el resto del cuerpo.
Un azote de carcajadas vino a mí. Y dónde quedó aquel hombre gallardo que alardeaba de su proporcionado pene ¿?, dónde estaba la sonrisa de Don Juan que me llenaba las entrañas de bilis¿?..... dónde estaba el pene que secretaba tan potente torrente de semen?¿, dónde se había ido?. Los testículos se veían tan cómicos sin aquel miembro resguardando su honra, era como un escenario sin actores...


Tras la mujer lasciva y ninfomaniaca hay una dulce y delicada mujer.
Por supuesto que jamás nos verías más. Esa noche me asegure de eso.
Me incline a contemplar mi obra de cerca, parece ser tan grotesco pero la verdad es solo el precio de su osadía.

Fue aberrante la idea de sentirme usada.
Mira que atreverse a rechazar a una mujer de 60 años!!!!, el tipo despreció la seda de mi piel y lo cambió por el contacto de una tumba helada.

MENOS 7 LIBRAS.

No triste, si feliz!!!
caminar caminar caminar
patinar, moretones, tacos de lechuga
nadar en primavera, pizza, carnaval, antifaz, disfraz, rosita fresita.

No triste ,si feliz!!!!


nuestro amigo el padrotillo verde nos cuidara!!!

mimi!!!

Las emociones inofensivas y mi lata de pepsi light

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Yo ando solo
Soy tan solo....
No recibo nada, no doy nada, no espero nada.

Solo soy un loco.
La soledad es mi copañera
Las palabras divagan sueltas por mi mente,
no uno las frases ni puedo hilar oraciones ni conjugar los
verbos correctamente.
Al no unirse las palabras, mis pensamientos son tinieblas, una vista borrosa y cansada... por un momento algún concepto toma forma y enseguida se esfuma sin dejar rastros, no hay concentración.

Ahora no pienso en nadie,
vivo sin lujo alguno, caminando solo, durmiendo 16 horas para no sentir el peso de el mismo tiempo.
Hace mucho que nadie se ocupa de saber como empleo mi tiempo; el que anda solo nisiquiera sabe como contar, lo verosimil se desvanece al mismo tiempo que los amores y los amigos. También observa los acontecimientos y vive analizando a gentes que van y vienen, haciendo un segundo de historia, poniendo cuidado a las conversaciones estupidas... siendo así pues, un testigo fiel de cualquier suceso pendejo.


Con tiempo de sobra para rascarme los tanates y leer periodicos amarillistas, ando por la vida, sin deternerme jamás a mirar el reloj...

Simpre que necesito reír, tengo que levantarme a las 5 de la mañana a ver algun canal de caricaturas, ya que la risa por si sola no puede salir; es raro que un hombre solo le den ganas de reír, por ese lado no me sorprendo.

Para donde quiera que giro, hay objetos mutando de su forma original a una completamente insolita. Este bote de pepsi, por ejemplo; su color es tan plateado, como si fuera una bebida espacial, y tiene una textura tan delicada.... ahhhh!... Comprendo, he llegado de masiado lejos, pero uno no puede preveer los inconvenientes de estar solo; Pero esto significa que sea un enfermete,aún no he tocado fondo, jamás reviso bajo la cama antes de acostarme, ni me da miedo el ruido del viento azotando las puertas. Pero de cualquier forma estoy inquieto, hace ya mas de media hora que evito mirar este bote de pepsi... cada que volteo, veo de arriba a izquiera, pero no hago contacto con su efecto metalico, siento que me quedaré hechizada para siempre y no podré abandonarlo a sus suerte al bote de basura, si vuelvo a mirarlo no podre deshacerme de el, aunque ya no tenga refresco en su interios...!!!, lo adoptare, vivire con él como si fuera mi mujer, le juraría amor eterno, incluso hasta le guardaría fidelidad absoluta haciendo un voto de castidad.........

Ningún célibe puede ayudarme, solo se limitarían a palmearme el hombro, tratando de encontrar el momento para marcharse y dejarme solo con mi nuevo amor ( la lata de pepsi). Se que es más que una lata de refresco, pero ya no puedo explicar lo que veo, me escurro por la silla que tengo frente al monitor y me dejo caer debajo de el escritorio, entre cables polveados,acurrucandome un momento... tengo miedo!, me voy hacia el lado oscuro.




Estoy solo...!, casi anacoreta.
En medio de tanta voz alegre, todos felices de opinar lo mismo, de ser de la misma estirpe puerca, basta ver la cara de todos para vomitar.... todo iguales, diciendo las mismas expresiones, moviendose igual, bebiendo lo mismo, afirmando todo el mundo con la cabeza, gritando un Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! si, somos iguales, todos nos comprendemos y vivimos en la hermandad de mierda. Alma de autista. todos somos mierda,... yupi!!!....


Estoy solo, vivo a dos cuadras del país de la mierda!



un Hada nocturna me dice algo al oido pero no puedo escucharla bien, porque creo que ha bebido demasiado mezcal.


Un minuto de paz para desembarazarme de la verosimilitud de un instante oportuno.

Los pechos de Anna Bolena

La tarde moría cuando el primer rayo de sol traspasaba el cielo para luego desaparecer de un golpe, dandole vida a una estampada noche con destellos de luna. Dichos destellos entraron de un golpe por la ventana de la habitación de Anna, dibujando una cinta dorada en la blancura de sus pechos desnudos. Con un gesto ausente, acariciaba su propia desnudez frente al espejo.... su piel de seda, iluminada por una luna muy llena y redonda, con un conejo dando vueltas , atrapado en ella.
Llevandose las llemas de los dedos tibios a sus pezones ya erguidos por el suave contacto.
Brotó un suspiro de sus labios que aún no han perdido el carmín ni la humedad. Ella pestañeo por un segundo y abrió lentamente los ojos.... Comenzó a recordar los dias en que cabalgaba por el campo verde en el mismo caballo de su amado, con el viento en los ojos y los cabellos aún mojados, sintiendo el pecho frío, con las uñas desgarrando con lujuria las caderas de aquel hombre, depositando su cabeza sobra sobre su espalda.

Sintiendo aún el jadeante esfuerzo y la sangre bullendo entre sus dos piernas, en medio de abrazos tensos y besos sumamente frios y humedos, recordaba como ambos habían entregado sus intimidades desatados así, todas y cada una de sus pasiones.

Con libertad y sin la conciencia de lo que le aconteceria en un futuro, continuó así recordando, y humedesiandose en esa noche tan propicia para desencadenar a los recuerdos.

Murió injustamente, fue bella, plena, autentica y aún así su cuerpo fue sepultado por separado de su cabeza, por los celos de un estupido hombre con el miembro pudrido y las ideas también.

.......

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we will miss him....!!!!

10 MINUTOS POR LA CALLE COAHUILA

Por estas rúas de la ciudad, queridos lectores fuereños, se gestan millones de ideas y reflexiones.

"La Cawila!, como cariñosamente le llamamos los tijuanenses, es un patrimonio de la nación, escudo Tijuanense y un blasón fronterizo. Insustancial es cualquier homenaje rendido a ella. La calle primera, el primerón, disneilandia mexicana, la zona norte, la zona roja, etc.

Desde aqui operan todos los giros negros, el negocio jugoso del sexo servicio,( aqui se capitaliza el placer de una manera que da gusto) la gringada viene a gastar hasta la camisa por un poco de carne…
Esta es la famosa zana norte, aqui donde naciera como boxeador nuestro orgullo el "Terrible Morales , aquí donde las damas de la vida galante venden sus caricias al mejor postor, en estas calles tan angostas donde aguarda en cada esquina la muerte, las drogas y el sida.

Por estas calles suceden y suceden tantas cosas, las vidas de las mujerzuelas se tejen entre estas calles, homeless y teporochos habitan las banquetas , con sus sleeping y sus cobertores san marcos en el suelo, tambien existe gran cantidad de gente liceada o deforme. Como la doñita que tiene el pie del tañaño de un elefante, o el tipo que de lo pequeño que és, lo guardan en una cajita de zapatos, con las extremidades amputadas....

Cuantas vidas no han llegado a su fin en los oscuros callejones de nuestra zona norte, donde los travestis salen de dia sin maquillaje, sin los dientes y sin la tetas postizas. Aquí es donde por las mañanas huele a orines de homeless y al voltear hacia lo alto nunca se logra ver las estrellas.
Por estas preciadas calles donde mariachis y conjuntos norteños pasan las madrugadas enteras aguardando a los clientes; se dan lugar numerosas historias...de todas estas, solo una el dia de hoy.

Principio*

Callejón Coahuila , calle primera. Se ven las loncherias por fuera, con el suelo negro y las mujeres que cocinan realmente obesas , con el mandil lleno de mierda y manteca… seguramente prepararan unas delicias… después de coger con sus mayuyos sentadas en el retrete del baño de los clientes.

En contra esquina,uno edificio pequeño propiedad de doña Lupe ( a medio construir), en el pasamanos del tercer piso se observa un palurdo transexual centado abierto de piernas en la orilla de la ventana con las piernas colgando para afuera, pintandose las uñas de las manos… todo es tan burdo aquí.
A unos cuantos pasos de aquí , un remedo de hombre se postra en el piso, con la manita engarruñada soportando su pachita de “zausal”, con el chorro de espuma con baba saliendo de su boca, y su rostro hundido en el aceite de carro....el tipo vive felíz así.

Me detengo a ver el espectáculo tan aberrante que se disponen a darme un par de engendros de satán , en un callejón:
una puta y un calafiero fornicando de perrito con todo y ropa , la tipa la conozco, es mi vecina …..¿ qué diantres es esto?, no doy credico cabrón...!, no mames...!!!!!!.¿Será que ya me morí y estoy en el infierno?
¿ Que coños me falta por ver?... ¿acaso la mota michoacana de ayer me hizo daño?.... PUTA MADRE ¡!!!

Camino con un miedo cerval, mis pasos son casi sordos; necesito llegar a la Terminal de los taxis que van para mi casa pero no logro encontrarlos!!, me parece que perdí la razón......Plop!!!! ,de hecho ya no recuerdo nada , nosé nada!, tal vez soy puta y trabajo aquí, o acaso vine a comprar droga? Mmmm no, tal vez hasta yo misma la vendo........

*----------10 SEGUNDOS DE ESPASMO-------*

Despues de la neurona que se murió en mi cerebro en ese momento, me levante, y me dispuse a seguir mi camino, que forzosamente tenía que ser así....

Qe más diera por pasar por Disneilandia cada mañana,pero la vida no es rosita,los ratones no hablan ni usan ropa, mucho menos existe la mágia.
Aquí se vive así, a las 5:00 am, un tipo comiendose una torta de tamal frente al bar
“ diamante”, y quemandose el espectáculo de ver cuando salen todos los putitos del
"ranchero",manoseanse unos con otros con la peluca en la mano.
Unadama muy "fuerte” , pasa por mi lado, luciendo su ancha espalda y unas pantorrillas como las de " Cuautemoc blanco"; yo para no dejar y con el humor
que me caracteriza –¿qué comen los pajaritos mi reyna?.... Masita¡!!! , tanta
carne y yo molacho mi guerota, así me gustan...grandototas pa´que me peguen ... agrrrrr; El transexual unicamente se limita a mostrarle el culo peludo y despues con una fresco recordatorio de madre dobla en la esquina para no aparecer jamás en esta historia.

Una “””””colegiala”””” a las puertas del motel
“ el econóico”, dejando ver en el escote de su blusa blanca, unas tetas ya colgadas y marcadas por la palabra… estrias!, el culillo no era precisamente de una colegiala, más bien tenía las patas abiertas como si de costumbre le dieran por la retaguardia y no me lo crean pero hasta ese momento , me percate de que la tipa era una puta disfrazada de adolecente colegiala.
Mas adelante las casetas de telefonos , moteles,casetas de telefonos , fondas de comida corrida, casetas de telefonos,moteles y un “ pique y ahorre” al cruzar la calle, en la esquina. Un medidor de la luz y una mujer como de la edad de “carmelita salidas”, tejiendo una linda chambrita mientras espera al incauto que llegue hacia sus faldas necesitado de cualquier agujero humedo….. todo es tan familiar, el olor a burlesque, a pan calientito, a cigarro , mota, semen, vomitos, mierda, perfumes del avon, y uno que otro olor a carne fresca y tierna, puesto que muchos niños atraviesan las calles a diario para ir a la primaria …. Ese olor a niño recien bañado nunca lo olvidare!, es lo único que me salva de la demensia todas mis mañanas cuando atravieso este fragmento de la ciudad.

La Náusea maniaca.***

HADA: esto me costó mucho trabajo, pensé muchos dias en alguna maldita manía y por fin aqui están. Esto es muy extraño así que no se lo voy a pasar a nadie, total!, si me muero mañana de una extraña gripe por no pasar la cadenita... estará escrito ya. Meme posteado!

* Le pongo limón a todo lo que como. Incluso hasta a los frijoles, y cualquier cosa por mas increible que suene, el limón está en todas mis comidas.

* Siempre observo muy detalladamente la boca de la gente, estoy contando sus caries, checando si esque tienen alguna protesis removible, si es fija pues me fijo si es estético o no. Cuando abren mucho la boca trato de checar en la parte de atrás de los dientes anteriores inferiores ( puesto que allí se acumula mucho zarro). Me pongo a calcular más o menos en cuanto le saldría arreglarse lo que tenga mal. Y si la persona a la que estoy observando es oriental, trato de adivinar que clase de té beben ( si es negro o verde) y a pensar en lo dificil que sería remover esas manchas. Cuando la gente tiene ortodoncia( frenos), me comienzo a poner loca, imaginandome la cantidad de restos de alimento que hay atrpados entre los frenos y los alambres.... y así es un calvario para mi, todo el tiempo me estoy fijando en la boca de la gente.

* Me como unicamente las uñas de los dedos pulgares cuando estoy muy nerviosa ( en especial cuando veo una pelea de box). El resto de las uñas las dejo a salvo de mis dientes.

* En realidad cuando voy a algún restaurant, taquería, etc; más bien me cobran las servilletas... de tantas que utilizo. No puedo saber porque, pero facil me echo como unas 20 servilletas en una comida.

* En mi trabajo, la mayoria de la gente que va, no son ni mexicanos ni americanos, entonces tienen cada persona un acento chistosón... el cual no pierdo oportunidad de imitar. Me encanta imitar a las personas cuando hablan inglés y no son americanos, o son negros ( ellos tienen un inglés que me provoca imitarlo jajaja). La gente se da cuenta de esto y se molesta o se saca de onda, en especial si son orientales. Me miran con una cara rara, y comienzan a esforzarse por hablar mejor . Eso es uno de mis placeres . Mi favorito es el ingles de las personas que vienen de las Filipinas e Inglaterra ... me sale perfecto jojojo.

esta es la maniaca que les escribe aquí.