Wednesday, February 08, 2012

Paradoja de Miercoles : Lo cotidiano fuera de lo ordinario.

Despreocupada del tiempo y decidida a disfrutar mi mañana; entré a una conocida tienda departamental ubicada en una de las calles más transitadas de nuestra ciudad (nótese mi narrativa “Gabivarguezca”).

Mientras caminaba por los pasillos de librería, sentía el peso de una sombra que me perseguía como si intentara alertarme de algo muy maligno y desafortunado. No hice caso y seguí.

Mi breve paseo por la tienda era mucho más importante que cualquier ánima en pena intentando perturbarme. La voz dulzona de “Loblondo “y las notas de la canción entraban en mí como el aroma a café que venía de la entrada, nada de lo que pasara fuera de ahí tenía importancia en ese momento. El instante en el que me encontraba de pie buscando algún otro título para llevar, el obligado periódico y mi cafecito prohibido eran, en todo contexto y valga la redundancia, UN TODO.

Paranohacerselasmaslarga, me vine a la oficina con el “Frontera “y un librito bien cagado a cerca de “como ser una dama educada y al mismo tiempo encantadora “. No llevo ni la mitad del libro y ya tengo una lista de contras.

· … y cuando te me acercas se acelera mi motor, me da fiebre… dame solo un besooo que me alcance hasta morir como un vicioooo… lunaaaa no me abandones más...

60 minutos que nadie puede arrebatarme.

Café negro, dos de azúcar moscabada, un bigote, zoe, Gaby Vargas cagante, el frontera, los taxis, el calor del sol.

Sunday, December 13, 2009

Inspiración


Me siento fea...fea y abominable a los ojos del hombre, que son los únicos que cuentan, pues los del alma están cerrados.
Porque me he negado a la libertad.
Llevo tinto de verano en lugar de sangre, y me embriago de canciones y poesía sin escribir.Busco un la verdad que se quede a mi lado sin necesidad de rogarle.
Comienzo el día, me desnudo de alma y me visto el cuerpo, siento el frío del aire correr por cada rincón, pero el frío no esta afuera, sino adentro...Camino hacia mi tumba ligera en mi andar como quien camina hacia la sala de operaciones, en donde a golpes de bisturí prepararían mis desgracias, pero el bisturí no llega a mi alma, esa esta hecha jirones desde que olvide beber diariamente mis gotitas de delirio combinados con lo autentico para obtener el martirio y el gozo, el placer y la pena...
La inspiración viene caminando con tacones de plataforma
Yo la escucho, sintiendo deseos de exprimirla y ungirme el líquido que quede en el suelo.
- Ella se levanta y se yergue en su disfraz de diosa encarnada, yo la veo desde mi máscara de papel y pegamento, la que tiene manchas de moho y almizcle... ella llora por aire y belleza, veo sus ojos sobre de mi, como Dios viendo hacia el mundo.
Es por eso que me siento fea... hoy me siento fea fea fea. Salgo corriendo con mi ropa sucia, regreso con la cara negra y veo la sobra de su fina silueta escurrida en la cama, con su cara blanca y yo tan negraSin tregua. Ella muere y yo no, yo estoy viva queriendo ser ella para morirme también.

Saturday, December 12, 2009

Aclarando noma'

De hecho yo desconfío un tanto de la el protocolo y la métrica, hay que permitirse fluir, escribir al correr de las ideas, sin esperar las palabras; Entregarse de alma entera, como aquel amante que se entrega por primera vez sin saber lo que le espera; dejarse llevar por la tensión en los pulgares que palpitan como si tuvieran corazoncitos propios en cada uno, las pupilas dilatadas, y la sensación de permitir dejar salir tus ideas desde la oquedad de tu ser.
Y no justamente expresar lo vivido sino lo hipotético, lo jamás alcanzado, lo de la imaginación de miles de colores, lo ilusorio que en ninguna otra mente mas que en esta; en la imaginación vertiginosa es donde mejor me siento, lo que puede haber sin existir; ahí, detrás de las palabras huecas, a la vuelta de un puñado de paginas que hablan de nada, mas allá de lo tangible, algo para revolcarse y provocar sentimiento de vergüenza de la absurda y predecible existencia.

Monday, December 07, 2009

El frío saca lo peor de mí.

Llevo mucho tiempo sin poder escribir; hace mucho tiempo que comencé a cambiar sin darme cuenta.Ahora soy burguesa y hasta me peino con un cepillo que tiene diamantitos en la orilla. Tengo una gama de invierno-Otoño verano de E lauder, clinique, smash box, Lancome, etc.Mi cabello es lacio y radiante con un corte de Mafalda moderna... Gracias Poul Michelle.

Ahorra llevo siempre una cartera llena de tarjetas de crédito y de algunas tiendas departamentales, un forro de billetes verdes, uno que otro peso y un par de celulares con radio que nunca prendo; y si lo prendo lo tengo sin batería.Tengo una colección de películas que no he podido ver, y los libros que últimamente compro ni siquiera los he leído; solamente sirven de adorno en un divino librero que se encuentra regio abarcando el 70% de la sala. Únicamente leo los libros como " Saber Delegar", " Ser un buen líder es saber escuchar", "Organizar el tiempo ", y cosas así.Ya no salgo en chanclas con calcetines a la tienda por las tortillas en las mañanas de domingo.Tengo mucho tiempo que no bebo cerveza; ahora sin embargo bebo vino o alguna bebida preparada que ni siquiera puedo distinguir que es lo que tiene.Extraño como se sentía caminar con mis tenies por las calles de la 9 y la 4, como se sentía caminar y sentir todas las piedritas através de la suela.
Fantásticas, otras cuantas que con un toque de imaginación serian magnificas, tengo rostros de personas que me provocan historias macabras de asesinos maniáticos adictos al sexo, pervertidos, piromaniacos, historias rosas, semblantes negros con muecas y miradas de personas que veo pasar por la calle;Algunas sensaciones me traen inspiración, pero de alguna forma necesito comenzar a escribirlo.Tengo el alma vieja, como la escena de la película de E.T cuando esta semi-muerto en el bosque con la piel blancuzca.El sobre ruedas, la inactividad, el trabajo, la mala conciencia, la felicidad, esta burguesia que ha venido a terminar con mis días de trotamundos, el sedentarismo y la vida social.
Quiero escribir todo lo que quisiera cambiar y poderlo cambiar escribiéndolo.Tengo una lista aquí y una lista allá de las cosas que quiero alcanzar y todas las ideas que de pronto surgen y me llevan a crear en la imaginación una historia larga y profunda.Pongo todos mis deseos en un papel y después escribo la lista del mandado al reverso, en muchas ocasiones lloro y me siento triste, porque me da sueño temprano y sueño que escribo y que se me ocurren ideas fantásticas.
Pero solamente sueño.

Wednesday, June 11, 2008

Cholula... no me olvides!



la iglesia de la virgen de los milagros

Thursday, June 05, 2008

Náusea Re-Re-Recargada





RE-RESUMEN



Re-redesmpleada

Re-retorcida

Re-recontenta

Re-perforada

Re-perforada

Re-lasia

Re-felíz

Re-novada

Re-retomando la vida

Re-retando mi fortaleza

Re- loca

Re-grifa

Re-te ansiosa de comenzar la aventura

Re- renaciendo

Re- rte evolucionada

Re- te hinchada de vida


se siente re-bien volver posteando sin tanto demonio

Monday, February 11, 2008

Humedo Resplandor*


Si es posible reincorporarme a este quehacer, aunque debo confesar que me siento hasta cierto punto torpe y sin mucha habilidad para urdir palabras, pero me siento mucho mejor que otros días y claro, dispongo de mi noche para hacerlo.

Me he sentido atada a las raíces del mundo al que correspondo, que a la vez es bastante extraño y tenebroso... yo diría que hasta paranormal. He vivido, he dado vida, he andado y he muerto un poco; Me siento débil sin la soledad de siempre y en un mismo instante me vuelvo aguerrida y llena de jubilo , con nueva piel, palabras más sabias, mas firmes, con real verdad, una voz sale de mi pecho y salpico de saliva estas letras.

Todo se conjuga; el pasado oscuro, los libros de aquella época, las calles, los olores, la gente, mi cuerpo de antes, el de ahora, los amigos y mis sueños... Descubrí lo amargo de la muerte, y este sabor amargo, es también nacimiento, es miedo ante una aterradora renovación.Descubrí que puedo contar historias, después de haber contado muchas, me logre convencer que puedo y que debo contarlas, que necesito sacar lo que en mi pecho llevo, y si vienen a mí las simpáticas fantasías o las maniacas hazañas nunca vividas... las diarreas mentales; debo contarlas.

Es como si en un pozo hubiera caído una piedra, y el pozo fuese mi alma joven y cada uno de los instantes vividos, arrojan algo de luz sobre mí.Por momentos palidecí y el inclemente tiempo me obligo a abandonar la lucha.Durante varios días no pude mover los brazos, ni probar bocado, entonces se me ocurrió pensar que había muerto. Después de tanto hastío termine por creérmelo y entonces morí. Mi cuerpo llego solo a alimentarse de sueños el tiempo estuvo junto a mi como una sombra y lo que no hacia en realidad ni escribía, se convertía fantasía en sueños y me volví una esclava, esclava del tiempo.

Siempre he soñado mucho, pero esta vez, las sombras me robaban fuerzas y vida.Pero hoy, un sentimiento de liberación voló hacia mí como un fuerte perfume, hace tiempo que vengo viendo de nuevo el mundo claro y risueño, se esfumaron los accesos de terror y las palpitaciones que me ahogaban.De pronto todo vuelve a tener su propia excepción, los árboles, los animales, las estrellas, y comienzo a sentirme parte de todo, veo y me integro de nuevo.Tengo más que las anécdotas dulzonas de la maternidad, suntuosamente aderezadas y salpicadas de miel. Justamente esa parte de mi vida pueda ser la que me rescate y me tome de vuelta en el mundo real.

Y tal vez ayudo un poco mi borrachera de la otra noche, en la que llegue con el hígado en la mano. Anduve de farra bebiendo tequila dudoso y entrechocando los vasitos de vidrio grueso.Abrí una ventana que había permanecido cerrada, del otro lado el mundo se media a carcajadas, y los hormigueos de mi cuerpo tal vez relajaron y desahogaron mi almita hinchada de ellas, brotaron como chorros de agua en una fuente.

Reí como nunca, desde el estomago.Canté con sentimiento, lloré de nostalgia y todas mis emociones juntas en esa noche, rompiendo mi pecho, ardiendo de felicidad. Tengo el corazón contento desde esa noche. Y no es que me guste tanto beber, más bien es que me reencontré. El mundo iluminaba de bellos colores, las ideas y el ingenio llegaban de cientos de fuentes. Mi otro yo palmeaba mi hombro diciéndome...: “ ¡ A que muchacha del demonio!”.